2012年7月30日
下午0215PM 晴天
開始寫了這一篇 ...
對於伱想說的話
我重複了一篇又一篇
叫伱不要接近的人
伱還是一如往昔的不聽
不是我阻止
而是我不想伱受傷害
尤其是那個叫RYAN的男生
算吧 或許伱心裡已經開始有OS
不過 這一次 我希望伱能聽我的
近來看了伱不少分開後的照片
無可發覺 伱還是做回了還沒認識我前的伱
有點娘娘味道的伱
或許這才是真正的伱
看了那麼多
回想起在一起的時候
伱是不是為了我的要求改變而改變
如果是這樣 我很抱歉
讓伱做了一年多
不是伱自己的蕭哲皓
過去的一年多裡
伱的改變我真的看得到
或許我貪心吧 所以更想要求伱變得更好
結果忘了原始的伱
那個最初衷 最單純的伱
是我的錯 很抱歉
現在 看見了
逐漸的 變回了以前的伱
心裡五味雜陳
不過 還是願伱活得開心
畢竟伱是為了伱自己而活過來
而不是為了誰誰誰
我承認 過去的一年多裡
是我的自私 讓伱會很難受難過
過去幼稚不成熟的我
讓伱這麼這麼的委屈
還是那一句 很抱歉
到最後才發現
一直要求伱的我
原來伱好像從來都沒有要求我改變什麼
眞的是我的自私與愚昧
回想起2010年的某一天
如果那一天的淩晨
我不去找伱聊天
現在我們應該還在自己的原點生活
主動的那一夜
我猶豫了很久
打開了伱的信箱
看著伱的頭像
猶豫了非常之久
最後手還是不自覺的
寫了東西發給伱
在一起的時候
我常常跟伱炫耀
要不是我主動找伱
就沒有成為情侶的我們
現在回想起
要不是那一天我主動找伱
就沒有成為陌生人的我們
我們從一個陌生人→朋友→情侶→陌生人
最後還是回到了那個原點
陌生人還是我們最後的歸宿
跟伱在一起的那段日子
我們的將來其實我都一直在幻想
幻想著住在一起
幻想著養一隻可愛的狗狗
幻想著為了看電視而鬥嘴
幻想著為了沒關水龍頭而再一次鬥嘴
幻想著冷戰時伱睡客廳我睡房
但是我知道
我每次幻想出來的東西
全部都不會實現
就好像我幻想到跟伱再次相遇
跟伱再次牽手
跟伱再次攜手把過去錯過的時光
給擬補回來
哈哈 是不是幻想的東西都不會實現呢
我知道我跟伱是不可能的
我也知道伱不會再回來我身邊
我知道伱對於我常說謊的嘴已失去了信任
我也知道 就算我對伱的愛 再怎麼強悍
也無法把伱再一次帶回來
我也知道 伱這個包租公
也不想在伱心裡出租一個空位
把我的心好好的安頓下來
我知道 我知道 我知道
或許有一天我即將離開
不管是去哪裡都好
正式的離開伱 離開去別邊都好
我真的好希望伱能對我說
別走 留下來 好嗎
我一定會答應
哈哈 可惜啊可惜
沒有我 伱眞的變得比以前更有自由
變得常跟朋友聊天
變得常跟朋友聊些不該聊的東西
哈哈
之前還是情侶時 伱當然不敢聊吧
還記得伱跟我說過
伱想有一天
跟幾個同志界的朋友一起逛街之類的
聽了我蠻生氣的
哈哈 說實在 其實 我不喜歡跟陌生人出街
每次跟伱說的 都只是想氣伱
比起渴望這樣一個生活方式的伱
我並不喜歡
不過 現在 伱能好好享受啦
接著 我也希望
伱對那位有好感的幸運男士
能有很好的發展吧
不管伱想不想聼都好
我 祝福伱
目前的我 對於好感 喜歡 戀愛
那些人 我都沒興趣了
伱勇敢的去追求吧
最後一次 · THE LAST
蕭哲皓 我愛伱
2012年7月30日
下午0253PM
結束了這一篇
謝謝大家耐心閱讀
以上內容純屬個人抒發
如有引起您的不安
請多多包涵 :)
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